Страх. Он появляется ниоткуда. Из дальних горизонтов твоего "я". Кажется, давно вытесненный положительными сценариями, которыми ты успокаиваешь себя.

Но нет. Страх сильнее. Он прорывается так же, как пустынный ветер разрывает иллюзию. И ты понимаешь, что это были только миражи. И он охватывает тебя. И ты боишься. А потом раздаются взрывы. И ты понимаешь. Это оно. Ужасный конец вместо ужаса без конца.

Ты чувствуешь себя героем Ремарка. И пытаешься заглушить этот страх. Так романтично. Как прежде, в классические времена. Хоть и не хочешь стать потерянным поколением, потому что привык бороться и привык, что твое поколение проходит испытание. Одно за другим. Как будто судьба испытывает тебя.

И вот пришло новое испытание. Разбудив тебя взрывами в пять утра.

Но дорогие алкогольные напитки только ненадолго дают тебе облегчение. Равно как и героям Ремарка. И ты боишься. И страх снова возвращает тебя к реальности.

Ты боишься, что твой мир будет разрушен. Что ракеты, вражеские войска, разрушат все то, что ты лелеял годами. Что безумная сила разрушит все вокруг. Тебя, твоих друзей, твоих родных. И ты понимаешь, что не в силах остановить ее. И можешь только сдерживать. Пока есть силы…

И ты понимаешь, что твой страх естественен. Бояться это нормально. Бояться нормально, когда рядом с тобой сумасшедший с ядерной бомбой. Когда рядом с тобой огромная страна, которой руководит помешанный диктатор. Когда он объявил тебе войну. Когда он таки сошел с ума и выбрал войну.

Но ты боишься, и тебе стыдно за страх. Это так естественно бояться. Но так же естественно страшиться собственного ужаса. И стыдиться его. Пытаясь скрыть тот страх, как Адам и Ева скрывали свою наготу.

Этот стыд сопровождал тебя всю жизнь. Вылезая в мелочах. Вынуждая дрожать от стыда и заливаться краской. Смущаться перед девушкой, которая тебе нравится. Да еще во множестве случаев. Заливая красной краской твое лицо, когда, кажется, твой страх увидели другие.

И вот сейчас ты боишься. И не должен показывать страх. Тому кто стоит с тобой бок о бок. И твоему врагу. Общему врагу. Ждущему твоего страха. Который делает все, чтобы ты боялся.

Но может это все неправильно. Может, надо выйти перед всеми и честно сказать. "Мне страшно". Мне страшно и стыдно, что мне страшно. Но это нормально. И я принимаю свой ужас. И я не даю ему управлять собой.

Я знаю, что только сумасшедший не будет бояться сумасшедшего с ядерным оружием и могучей армией.

Только сумасшедший не будет бояться, когда слышит рядом взрывы.

Я боюсь. И я готов показать всем свой ужас. Это почти как выйти голым на Майдан. Но я это делаю. Потому что мы все боимся. И мы должны признаться в своих страхах. Заявить о них. И отпустить. Чтобы стать сильнее. В момент величайших испытаний. Понимая, что наш страх ничто рядом с ощущениями ребят, над которыми разрываются снаряды. Наряду с теми, кто уже лишился родных. Кто потерял свой дом. Наряду с теми, кто первым принял удар.

Я боюсь. И я говорю об этом в голос. Я кричу об этом. Потому что мне страшно. И это нормально.

Я боюсь. Но я остаюсь в Украине. Мне ужасно. Но я не сдался. И может когда-нибудь я расскажу об этих минутах своим внукам. С гордостью о своем страхе. А они не поверят. Они не будут слушать. Ибо для них это будет как фантастика.

Ибо в их мире не будет безумных диктаторов. С ядерной бомбой. Когда-то. Не будет.

Оригинал